Affalée sur une table de classe, au fond, collée au radiateur pour les longs cours de maths de l'hiver canadien, il y avait le même cliché de looseuse que d'habitude, nous avons nommé Maud. Maud est ce qu’on appelle une geek, enfin ça c’est ce que ses camarades de classes pensent. En fait c’est plus simple Maud est une ratée, un cancre, une lente, une arriérée, une chiante, une râleuse. Maud n’aime rien, Maud ne réagis à rien – sauf à l’énonciation de son second prénom – elle ne fait rien, et ça depuis bébé. Déjà bébé elle ne chialait presque pas ! Ses dents sont sorties que sa mère ne l’a su que quand la sale môme l’a méchamment croquée pour lui faire comprendre qu’on ne prenait pas sa peluche pour la laver, imbibée de vomis ou pas.
Vous devriez mieux cerner ça si je vous explique à quoi ressemble Maud en fait. Maud à des yeux marron de merlan frits avec lesquels elle vous dévisage avec un air de « keuwah ? » ou un air de « tu te fous de moi ou bien ? » tellement prenant que généralement on se fout de sa gueule rien que pour ça. Maud ressemblerait même à un garçon de loin, oui de loin parce que de près on ne loupe pas que c’est une fille en soi, parce que sous la tronche de merlan frit il y a de la poitrine, le plus grand drame de sa vie ça… Enfin c’est une autre histoire.
Maud n’aime rien, Maud passe son temps à râler, elle n’est que flemme et bâillements, elle n’est que mauvaise humeur et agacement.
La petite godiche est pas méchante juste… Comment expliquer son manque d’amabilité, ses silences et d’un coup elle part dans un grand délire spirituel d’explications douteuses – dans ses cas-là, éloignez-vous ça sert strictement à rien de vouloir la faire taire. Puis Maud tu lui donnerais pas seize ans mais treize ans a tout casser a sa tronche.

Pourquoi avez-vous acheté le jeu Cursed Dream ? Et à quoi vous attendiez-vous en l'achetant ?
Maud savait, et Maud avait cherché tout ce qui s'y rapportait, de la moindre photo floue avec un portable jusqu'à l'extrait d'une capture d'écran de qualité merdique mal cadrée ou un extrait de scenario mal recopié. Mais il fallait, et c'était visceral. D'après la rumeur populaire ce jeu allait révolutionner le RPG et il était de notoriété publique que Maud ado-rait les RPG - Dragon's Lair faisait peut-être exception. De toute façon qu'est-ce qu'elle faisait de plus de sa vie ? A part manger, dormir, remanger et redormir.
Alors Maud a dégainé la carte bancaire de sa mère en même temps que ses baskets jaunes et sa casquette panda, elle a fixé son regard le plus stupide et maussade sur sa tête de poisson, elle avait dévalé son escalier et était sortie dehors - et rien que ça, c'était exceptionnel, sachez-le - avant de rentrer aussi sec avec la boîte sous le bras, deux café de chez Starbuck et un gros paquet de marshmallows, mais le paquet mouse XXL du type : normalement tu en as pour une semaine mais vu ta consommation deux heures suffiront. Prête à passer une nuit endiablée au fond de son énorme lit, avec son casque vissé sur ses oreilles en chou-fleur et les yeux rivés sur l'écran à s'en faire cristalliser la rétine.

Expliquez votre arrivée dans le monde de Cursed Dream, dans la zone de départ.
Maud sortit son énorme Alienware de sous son lit en ricanant, mâchant aussi une dose conséquente de marshmallow roses et blancs. Elle l'alluma, tapa sagement son mot de passe et pris le CD pour le coller dans l'mange-disque prévu a cet effet. Elle cliqua sur l’exécution et regarda la barre de téléchargement se remplir, trop lentement à son gout, au fur et à mesure que son paquet de marshmallows et ses deux cafés régressaient vers le vide abyssal du néant. Soudainement un clignotement lui fit relever son nez tordu vers son écran. Une fenêtre lui demandait son nom et son prénom, Maud voulut la fermer d'un clic rageur imaginant un énième coup d'inscription sur le site des développeurs qui allaient encore polluer l'une de ses vingt adresses mails, mais ça ne fermait pas, alors Maud céda et inscrivit son nom, même si utiliser un pseudonyme lui était plus famillier ça ne marchait pas, alors elle se résigna. Maud G. Lacaille. Et elle rebaissa le nez vers sa tasse X-Files dans laquelle elle transvasait son café sans sucre qu'elle ralongerais de sirop d'érable, un autre changement d'état de la luminosité de son écran lui fit relever le nez avec un chapelet de jurons avant qu'elle ne pousse un beuglement de vache des Galápagos malade.
UNE ERREUR INTERNE ? CRISS DE MARDE IMPOSSIBLE ! PAS SUR NUMÉRO SIX ! Des marshmallows volèrent dans la pièce en même temps qu'une boîte de jeu. Jamais de sa vie Maud n'avait accepté de plantage, qu’ils soient informatiques ou maraichers. Et on n’allait pas commencer ce soir ! Elle ragea copieusement à haute voix avant d'attraper un autre bonbon dans le sachet, la tasse en équilibre sur sa cuisse grasse.
La seconde ou un marshmallow se dirigeait vers sa bouche, il retomba sur la couette.
Maud tombait, tombait comme une merde j'entends, et s'écrasa sur une surface plane dure mais pas identifiable, parce que tout était foutrement noir, si cet endroit faisait la taille d'un cagibi comme celui d'un stade de foot personne n'aurais sur le dire.
" Bienvenue dans le monde de Cursed Dream étranger. Vous venez de passer de l'autre côté." la voix se tut un instant laissant a Maud le savoureux éclat electronique d'une Miku version zero aussi agréable qu'un marteau piqueur un jour de congé, Maud était trop choquée pour réagir, en fait elle aurait bien besoin de rebooter son neurone, un reset usine permanent pour le coup. "Vous êtes bien Maud G. Lacaille ?" question con, il en conaissait combien des Maud Lacaille lui ?
"Ouais, au dernières nouvelles, ouais..." elle était tentée de dire une énorme connerie, mais se retint de justesse, parfois cette môme m'épatait.
"Vous ne serez pas déçue de votre achat Mademoiselle." Un rire de méchant digne d’une Amiga et... ET PAN !
Maud bailla avant de pousser un "GReUHOuarGH" digne de Chewbacca en émergeant d'un sommeil de plombs, noir et sans rêves donc. Sauf qu'aux dernières nouvelles elle n'avait pas laissé sa fenêtre ouverte, donc le froid ne devrait pas entrer dans sa chambre... Deux minutes là ! Elle n’était pas dans son lit ? Ou était son casque Hello Kitty !? Sa tasse X-Files et le bruit familier du ventilo de Numéro 3 ? Il faisait froid et Maud se remercia intérieurement de toujours sa balader en sweat qu'elle que soit la saison et la température. Son gros jogging en molleton noir était trempé à cause de la neige. De la neige ?
"PAR LE BINAIRE ET LA SAINTE CARTE MÈRE ?! What The Fucking Fuck ?" Maud tenta de reconstituer son existence en quelques secondes de chargement depuis sa cervelle. Très bien, hier elle avait acheté ce jeu, elle avait ramené du café, des sucreries, avait gueulé à outrance contre sa famille avant de s'enfermer dans sa chambre telle une Otaku en manque d'animé, vérouillé porte et volets et éteint lumières. Pas de panique tout s'explique. "Le créateur de ce jeu est le génie des Troll, tabarnak, Anonymous peut aller se dessaper." si Maud n'était pas étalée dans la neige, elle aurait surement dressé un autel à la gloire de ce mec dans sa penderie. Mais a vue de nez, elle n’était pas prête de retourner dans sa penderie.

Qu'avez-vous fait ensuite ? Comment vous êtes-vous sentit ?
Un petit "dong" musical d'obtention d'item lui secoua le neurone, l'isorel de sa cervelle se mixa intérieurement avant qu'elle ne chope le sac en toile. Maud gronda en se redressant, sautillant de tous les côté, oh punaise ses baskets, dieux mercis, elle les enfila en pestant. Remarquez, pester est une seconde nature chez elle.
"C'était trop demandé un sac Hatsune Miku ?" pesta la môme jamais contente décidément, de toute façon pour la satisfaire fallait aller très loin.
Le sac s'alourdit d'un coup, au moins les sensations étaient cool, ça aurait été plus cool par contre de ne pas être enfermée dans un jeu ! M'enfin même qu'à ce stade elle se sentait pousser une âme de bêta testeuse, alors elle ne chercha pas. "Une pomme... T'as pas plutôt un kiwi ? Et une cuillère aussi ? Non parce que..." Ah voilà ce qui est drôle. Voilà qui lui coupe le sifflet, la tête se lève, els yeux exorbités la troll face la plus stupide de l'histoire de la vie. MON DIEU QUE L’HUMANITÉ FERME SA GUEULE QUOI ! Un Don, on était pas sensé obtenir ça après un big boss de donjon level 50 ? Non mais elle avait rien demandé non plus quoi ! Et entre deux pensées somme toute logiques, Maud avais appris que quinze personnes voulaient de l'argent, que dix n'aimaient pas les courgettes en gratin et que deux étaient parties dans un délire de martyr à l'arrachée. Maud retomba par terre dans un "flotch" en se tenant le crâne. "A la place du kiwi je veux une aspirine et de l'eau gazeuse !" Jamais contente décidément, c'est désespérant ça, pourtant pour le coup elle n'aurait pas à se plaindre des graphismes...

Quel territoire vous attire le plus ? Pourquoi ?
... Attendez, vous suivez quand je cause ? Non parce que je suis un narrateur certes, mais je vais pas passer mon temps à vous expliquer que... Oui c'est mon travail je sais mais je suis au 35h00 moi ! Et... Bon, Maud déjà elle aime pas la neige - pour une canadienne c'est le comble - elle aime pas le froid, ni le chaud, ni l'eau... Oui elle aime rien, je sais on à tous fait cette constatation un jour ou l'autre. Ah mais si ! Suis-je sot, les SUCRERIES ! C'est vrai qu'elle a toujours rêvé de foutre un coup de pieds chez la sorcière d'Hansel et Grettel avant de lui bouffer son mobilier en poussant des "smirk smirk". Donc oui, le royaume qui l'attire c'est Erama. Et ça me parait logique qu'elle va encore y trouver un truc a redire de toute façon.